Was hat ein Ingenieur, ausgebildet an der Eidgenössischen Technischen Hochschule in Zürich, über die Liebe und ihren Zusammenhang mit dem menschlichen Körper zu sagen? Meine Leidenschaft, Paare für ihr Miteinander zu ermutigen und mich dabei theologischer Einblicke und medizinischer Bilder zu bedienen, hat jedenfalls wenig mit meinem ursprünglichen Berufsziel zu tun. Oder doch?
 

Mein Kindheitstraum war es, Lehrer zu werden, was bestimmt an meinen guten Schulnoten lag. Weniger erfolgreich war ich darin, das weibliche Geschlecht zu erobern. Da waren meine Kollegen besser oder halt einfach schneller. Mir blieb mehr Zeit fürs Lernen. Fast alles, auch der Glaube, den ich in meinem Elternhaus mitbekam, spielte sich in meinem Kopf ab. Ich erinnere mich noch gut an das mit Farbfotos bebilderte Aufklärungsbuch, dass ich mir als Teenager heimlich mit dem letzten angesparten Batzen erwarb, um endlich mehr vom anderen Geschlecht zu erfahren. Dass Sex noch keine Beziehung macht, war mir damals noch nicht wirklich klar.
 

Zum Ende meines Studiums hin lernte ich ein bildhübsches, zurückhaltendes Mädchen mit viel Herzenswärme kennen. Knapp drei Jahre später heirateten wir. Was ich als junger Mann damals erlebte, ist einem Föhnsturm im Winter zu vergleichen: Während das Erdreich der Gefühle noch gefroren daliegt, fegt ein heisser Hormonsturm durch die Lande. Wie lange kann das gut gehen, wenn Kopf und Herz nicht wirklich Freundschaft miteinander geschlossen haben? Drei Monate bis maximal drei Jahre, sagt die Paartherapeutin Andrea Bräu (Bräu 2013): «Die Verliebtheit muss quasi weichen, weil man so ja nicht ewig leben kann – nicht essend, nicht schlafend, nur an den anderen denkend, kaum arbeitsfähig, also mit rosaroter Brille». Und tatsächlich: Kaum hatten wir die Flitterwochen hinter uns, kriegte unsere angebliche Seelenverwandtschaft Schlagseite: Ich wollte unbedingt einen Auslandjob annehmen. Meine Liebste wollte so bald wie möglich Kinder und schon gar nicht die Schweiz verlassen. Zehn Jahre später hatten wir vier Kinder und die Schweiz niemals länger als für ein paar Wochen verlassen. Volltreffer – für sie!
 

Trotz Differenzen bin ich noch immer mit der gleichen Frau verheiratet. Und ich liebe sie, jedoch auf andere Weise als damals im Sturm der Hormone. Das «Ja, mit Gottes Hilfe!», das wir uns gegenseitig vor dem Traualtar zugesprochen hatten, wurde dabei einige Male auf Probe gestellt. Mein inniger Wunsch, von einem Menschen geliebt zu werden, war oft grösser als meine Liebeskapazität. Dies führte unweigerlich zu Spannungen. Und so kommt es, dass ich mich nun schon über dreissig Ehejahre lang frage, wie denn mein Leben als Christ in Gemeinschaft mit dem Gott der Liebe mit meinen eigenen Liebesdefiziten zusammen gehen soll?
 

Möglicherweise ist es meinem «Beziehungsrückstand» in der Jugendzeit geschuldet, dass ich ein gesteigertes Interesse an den Fragen rund um das Gelingen oder Misslingen von Beziehungen habe. Und das wirksamste Mittel, etwas zu verändern – so habe ich herausgefunden – bin tatsächlich ich selbst. Dabei zerfleische ich mich nicht, sondern fange an zu fragen, wo ich mehr Sinn in meiner Art zu leben und zu lieben finden kann? Oft entdecke ich nämlich, dass ich selbst neben meiner Spur laufe, und mein momentanes Unglück hat mich darauf aufmerksam gemacht. Wenn ich verantwortlich meine Veränderungsschritte gehe, folgt Zufriedenheit oft auf dem Fuss. Diese Entdeckung hat Anlass zum Schreiben dieses Buches gegeben. Mehr Beziehungen könnten gestärkt oder gar gerettet werden!
 

Nach Ausbildungen in Theologie, Psychologie und Verhaltenstherapie mit Paaren, sowie bald zwanzigjähriger präventiver und therapeutischer Arbeit mit Paaren im In- und Ausland bin ich motiviert, die Essenz meiner Erfahrungen im vorliegenden Buchkonzept zusammen zu tragen. Ich wünsche mir, dass mehr Paare stark und zufrieden werden. Das fängt bei mir selber an, wenn ich a) den ersten Schritt mache und meine persönlichen Glaubenssätze überprüfe. Sodann strecke ich mich b) danach aus zu lernen, wie ich in meinem praktischen Ausdruck der Liebe wachsen kann. Schlussendlich will ich c) ein Mensch der Hoffnung werden, um auch nach Enttäuschungen immer noch lieben zu können. (Die fettgedruckten Begriffe sind die Überschriften der drei Abschnitte des Buches.)
 

Meiner ursprünglichen Berufsrichtung Ingenieur entspricht es wohl nach Jahren immer noch, dass ich mehr an praktischer Umsetzung als am Faktenwissen interessiert bin. So steht im vorliegenden Band weder das theologische, noch das psychologische Interesse im Vordergrund, sondern das Anliegen, dass möglichst viele Personen vom Gespräch mit mir profitieren und neue Hoffnung für ihr Leben und ihre Beziehung schöpfen.